VANNE

Invité

Lisez les phrases dans l'ordre de 1 a 11

1/Un voici chat
2/un comment chat
3/un tenir chat
4/un un chat
5/un con chat
6/un occupée chat
7/un pendant chat
8/un au chat
9/un moin chat
10/un 5 chat
11/un minute chat

c'est fait? et vous ne comprenez toujours pas a quoi sert cela et bien c 'est tout con ( c'est le cas de la dire lol!

)

relisez les pharse mais seulement le 2 èm mot a chake fois donc commencer par voici comment... et continué

voila !!! lol kel bonne blague moi ossi jen nais été victime joker

i am the best lol laché vos blague vous ossi

Admin Nombre de messages : 141 Age : 40 Date d'inscription : 16/03/2007

Invité

Voila une blague sur les blonde dsl si yen na ki on des petite amie ou de la famille blonde

Quel est la différence entre une blonde et un moustique ?..........

AUCUNE ! faut leur taper dessu tout les deux pour qu'ils arrète de sucer XD
I am a boulet

Admin Nombre de messages : 141 Age : 40 Date d'inscription : 16/03/2007

Invité

Mon premier est une tranche de saucisson sur un boomerang.
Mon 2eme est une tranche de saucisson sur un boomerang.
Mon 3eme est une tranche de saucisson sur un boomerang.
Mon 4eme est une tranche de saucisson sur un boomerang.
Mon 5eme est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon 6eme est une tranche de saucisson sur un boomerang.
Mon tout est une saison.

La saison est le printemps.

Parce que que les hirondelles sont de retour (les six rondelles)

Bon je sors:#1:

Invité

lol c tellemen con ke je rigole !!! lol

Invité

vous voullez de l'humour ? regarder ma signature...jenvoi le lien de limage a toute les personne ki mattake et il me rembourse les dégat ilico ^^ c pa drole mais c amusan un peu kan meme ^^
ps:c réelement une capture d'écrant de ma liste dami ke jai un ptit peu modifer mais c ma liste dami actuelemen ^^ mon meilleur pote me protège a 100% normal classé 456èm ^^ sinon pour un truk assez drole allé sur se lien http://gcasale.free.fr/viva.htm

Invité

Nickel, je l'envoie illico aux collègues de bureau.

Admin Nombre de messages : 141 Age : 40 Date d'inscription : 16/03/2007

me dizait bien ke l'adresse me dizait kelke choze xD

Invité

Trop drole lol

Invité

pas trop mal

Invité

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de
nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en
plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les
préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très
attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera
possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour
comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la
chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant
vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant
m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère
fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de
cette façon et me félicite donc de ma réaction.

Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

Invité

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : Durant tous
ces malheurs tu étais à mes cotés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais
là pour moi.
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous
avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des
problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "

Invité

mdr surtout avec les capotes j'avais pas compris au début !!!! c'est exelent bravo respect

Invité

[color=lemonchiffon]Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!
[color:5220=lemonchiffon:5220]>
> Numéro 6 :
>
> Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un
> air arrogant :
> - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
> Il lui répond :
> - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est
> flambant neuf !!!...
>
>
> Numéro 5 :
>
> Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> Ils sont tout deux surpris.
> L'homme se tourne vers elle et dit :
> "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais
> que vous me pardonnerez."
> Ce à quoi elle répond :
> " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la
> chambre 221".
>
>
> Numéro 4 :
>
> Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à
> côté d'une superbe femme.
> Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
> statistiques sexuelles.
> Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
> le pénis est le plus long, et les bruxellois sont ceux qui savent le mieux s'en
> servir.
> Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
> "Géronimo Beulemans [color=lemonchiffon]! enchanté de vous rencontrer."
>
>
> Numéro 3 :
>
> Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser
> le bras de sa femme.
> Elle se retourne et lui dit :
> " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
> demain et je veux rester fraîche".
> Le mari déçu se retourne.
> Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa
> femme.
> " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
>
>
> Numéro 2 :
>
> Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
> Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> Exténués, ils se préparent à dormir.
> Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
> seulement un lit.
> Gentleman, le prêtre dit :
> " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
> dans le duvet".
> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
> s'endormir, la nonne dit :
> " Mon père, j'ai froid ".
> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
> et la pose sur elle.
> De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
> sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> " Mon père, j'ai toujours très froid".
> Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
> se coucher.
> Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
> "Mon père, j'ai siiiiii froid ".
> Cette fois, il reste couché et dit :
> "Ma sour, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
> et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
> étions mariés".
> Enfin exaucée, la nonne répond :
> " Oui, c'est d'accord ".
> Et le prêtre crie :
> " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
> couverture, conasse !!!"
>
>
> Numéro 1 :
>
> Un couple a été marié pendant 50 ans.
> Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> " Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
> assis à cette même table ensemble."
> "Je sais," dit le vieil homme
> "nous étions probablement assis, complètement nus."
> " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons
> sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
> "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans
[color:5220=lemonchiffon:5220]> le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Invité

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? "

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :

- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

************************************************

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

************************************************

Un jeune garçon demande a sa mère :
Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

************************************************

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

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Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... tu sais bien que je n'aime que toi.

Invité

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
>Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
>Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
>Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
>A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".>
>
>Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
>Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
>
>Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
>Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
>
>A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
>Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
>Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
>Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
>
>Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "
>Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..." Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte
>Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
>
>Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
>
>Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète."
>
>Et vlan ! Dans "la gueule" !!

Invité

Comment pinochio est-il mort ?

En prenant feu, il a voulu se masturber !

Invité

franchement personne laisse de rep mais continue je kiff tes blague je suis mdr à chaque fois mdr je les adores surtout les histoire

Invité

Et ouais, quand tayrd n'est pas là, il y a moins de messages; Plus qu'une semaine à attendre:cheers:

Invité

Ce n'est pas exactement une vanne mais j'ai trouvé cela assez fort.
Pour info j'ai raidé un mec 3 fois en 3 jours et maintenant les membres de l'alli disent qu'ils se préparent pour m'attaquer. J'ai espionné certains d'entre eux et voici un rapport d'espionnage (uni 49):

04-25 15:28:27
Quartier général

Matières premières sur XXXXXXXX le 04-25 15:28:27

Métal:
14.475
Cristal:
35.942

Deutérium:
42.666
Energie:
1.718

Flotte

Défense

Bâtiments

Mine de métal
11
Mine de cristal
10

Synthétiseur de deutérium
9
Centrale électrique solaire
17

Usine de robots
5

Recherche
Probabilité de destruction de la flotte d'espionnage :0%

Aucune chantier spatial et auncun laboratoire !!! geek

Ca va être dur de m'attaquer sachant que j'ai la même énergie mais déjà labo et chantier niveau 6 et 5 et les tech armes , bouclier et protection niveau 5,4 et 6. lol!

Invité

Bonjours,suite à une frayeur extreme concernant ogame j'aimerai m'ouvir à vous de cette façon...

J'AIS TROP DE CHANCE !!!!!!!!!!!!!!!!
Ecoutant de la music et regardant des épisodes de naruto sur www.dailymotion.fr
Je regardait mon compte uni 51 que je vien de commencer ( les adresse hotmail ne marche pas sur le 51 j'ais donc créer une adresse lapote.net)
Donc étant sur mon uni 51 je me dit " tien cela fait 2h30 que je ne suis pas aller voir mon compte uni 49 j'en profiterai pour aller voir si de nouvelle blague y on été poster"
Et ariver sur mon compte surprise...Une flotte hostile[...] Ataquer.
Je regarde et je vois(152 vaisseau, vaisseau de bataille et traqueur et l'impact était prévu pour dans 2min42sec
Et la dans un éroique réflexe:
Flottes/tout les vaisseaux/continuer/colonie/continuer/transporter/max/max/max/continuez

et 30 sec plus tard impact de la flotte sur ma def...sa donne sa ma def a un ti peu soufer mais d'après mes calcul j'ais perdu pas loin de 200 points avec la reconstruction

VOICI LE RC DE LA CHATTE !!!!!

Les flottes suivantes se sont affrontées le 04-25 20:30:14 :

Attaquant Dark Reaver (X:XXX:XX)
Armes: XXX% Bouclier: XXX% Coque: XXX%
Type: V.bataille Traqueur
Nombre: 140 12

Défenseur XxRoXaSxX (X:XXX:XX)
Armes: XXX% Bouclier: XXX% Coque: XXX%
Type: Sat.sol. Missile L.léger. L.lourd P.bouclier
Nombre: 27 104 336 28 1

I am a COCU !!!!!

Attaquant Dark Reaver (X:XXX:XX)
Type: V.bataille Traqueur
Nombre: 140 12

Défenseur XxRoXaSxX (X:XXX:XX)
Détruit!

Il emporte
91 unités de métal, 34 unités de cristal et 8 unités de deutérium.

L'attaquant a perdu au total 0 unités.
Le défenseur a perdu au total 1.178.000 unités.
Un champ de débris contenant 0 unités de métal et 16.200 unités de cristal.
La probabilité de création d'une lune est de 0 %.

-- Created by Takana's CR Converter v1.955 beta - Dragon Takana --

Admin Nombre de messages : 141 Age : 40 Date d'inscription : 16/03/2007

Le maitre des lieux est de retour xD

Invité

Enfin une nouvelle blague que j'ai trouvé :

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine,
le
chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
" Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, " Voudriez-vous, je
vous
prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? "
"....... Pour vous dire la vérité ", dit le Pape, " ils ne veulent pas me
laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire
aujourd
hui."
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je
perdrais
mon job! et que faire s'il arrive quelque chose ? " Proteste le
chauffeur,
qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l
aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant
jusqu'à
170 km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le
chauffeur
très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis ", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier
s'approche
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit
à
son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez le ! " dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très
important "
dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important ", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? "
Le policier : " Plus gros....... "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS.................. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous fouttez de ma gueule Question

Qu'est-ce qui vous fait
croire que c'est Dieu Question

? "
Le policier : " Ben ........ il a le Pape comme
chauffeur.................."

Admin Nombre de messages : 141 Age : 40 Date d'inscription : 16/03/2007

loooool